IronBlog.net - Заметки о Железе

Вот и ты, мой дорогой друг, собравшись с силами, решил, наконец, пойти в тренажёрный зал и привести в форму своё сутулое, покрытое толстым слоем жира и совершенно не имеющее мускулов тело. Ты пойдёшь в спортзал завтра? Или ты тренируешься уже целую неделю и думаешь, что знаешь всё о том, как себя надо вести в тренажёрном зале? Думаю, тебе полезно будет кое-что узнать о правилах поведения в этом наполненном вежливыми и интеллектуальными людьми месте.

И так:

1. Первое, что надо сделать, появившись в тренажёрном зале, – громко поздороваться со всеми присутствующими. Они, разумеется, будут очень рады новому знакомству с таким замечательным человеком как ты. Некоторые от радости, возможно, даже что-нибудь уронят – так бывает, не обращай внимания.
2. Зайдя в раздевалку, необходимо подвинуть чужие сумки и перевесить чьи-нибудь вещи (свои же так просто не повесишь – народу-то много, хорошие места заняты). Хозяева перемещённого тобой имущества только обрадуются – они тоже любят, когда тебе хорошо и удобно.
3. Выйдя из раздевалки надо сразу же, не разминаясь, бежать к первому попавшемуся снаряду и снимать с него блины, менять наклон спинки и вообще всячески обустраивать место предстоящей тренировки. Ни в коем случае не надо спрашивать, кто с этим снарядом работает и работает ли вообще – пусть хозяин сам следит за своими штангами и гантелями, пусть не отходит от снаряда ни на шаг, а лучше пусть придерживает рукой, пусть развивает ответственность, в конце концов! Блины, кстати, лучше всего утащить у соседа (ни в коем случае не спрашивать разрешения – он сам этого хочет, поверьте моему опыту!).
4. Когда будешь делать последние повторения, обязательно кричи! Это очень бодрит! Не зря же каратисты постоянно кричат во время ударов – им так психологически комфортнее. Остальные посетители спортзала, восхищённые твоей решительностью и силой воли, за тебя только порадуются.
5. Доделывая упражнение, надо позаботиться о том, чтобы подход закончился как можно ярче. Лучше всего с грохотом швырнуть снаряд на пол – это заставит окружающих почувствовать твою мощь.
6. Едва доделав первое упражнение, надо сразу же бежать к следующему снаряду. Именно бежать – ходьба для лентяев! Убирать за собой, разумеется, не надо – после тебя обязательно придёт человек, который занимается с тем же весом, что и ты (вот он обрадуется!).
7. Если тебе надо куда-то пройти, непременно иди напролом. Кто-то делает тяжелое упражнение? Не беда! Если ты быстренько пробежишь у него перед носом, ему это только поможет!
8. В перерывах между подходами надо обязательно подойти к зеркалу и попозировать. Лучше всего снять футболку – так всем будет легче оценить твои достижения, им же так это интересно! Лучше всего позировать, когда кто-то рядом делает упражнение и смотрит в зеркало, перед которым ты намериваешься на себя полюбоваться. Не верь им, если скажут, что ты мешаешь следить за техникой – они такие же позёры, как и ты и просто хотят почаще себя видеть.
9. Идти надо самым коротким путём. Если поперёк дороги возлежит штанга, её надо перешагнуть. Это очевидно! Кто-то считает это плохой приметой, а то и личным оскорблением. Это их дело. Будь выше этого, а лучше сразу объясни им, что они находятся в плену суеверий и стереотипов.
10. Обязательно расскажи кому-нибудь, как надо правильно тренироваться. Чем сильней тот, кому ты рассказываешь, тем настойчивей должны быть советы. Вообще к самым сильным и большим парням в зале надо обязательно прицепиться с какой-нибудь ерундой – они это любят.
11. Если кто-нибудь делает подход, с ним надо обязательно заговорить – это поможет ему мобилизовать силы. Не надо дожидаться, когда он закончит подход – это сведёт эффект мобилизации сил к нулю. А лучше всего пошутить – это поможет твоему новому другу поднять больший вес, а тебе обеспечит репутацию невероятно остроумного человека.
12. Принеси в спортзал магнитофон или музыкальный центр и включи свою любимую музыку. Все слушают то же, что и ты, а значит, это всех обрадует и всем поможет! Забудь о плеере и наушниках – музыка должна быть достоянием общественности.
13. Побольше и погромче разговаривай. Пусть все знают о мощности твоего интеллекта и широте кругозора – это может вызывать только глубокое уважение.
14. Обязательно одень что-нибудь обтягивающее на ноги. А можно, наоборот, одеть короткие, но свободные шорты. Только никакого нижнего белья! Под короткими шортами оно совсем не смотрится!
15. Если кто-то захочет работать с тобой на твоём снаряде, не соглашайся – это обман: он скажет, что работать вы будете по очереди, а сам захапает снаряд себе и не отдаст, пока не сделает все подходы.
16. Не мойся. Никогда не мойся. И не стирай вещи, в которых тренируешься. Запах скажет коллегам по тренажёрному залу о том, что ты ходишь сюда тренироваться, а не заниматься всякой ерундой. Правильный запах – лучший индикатор количества пролитого на тренировках пота.

Выполняй эти советы скрупулёзно, и ты в кратчайшие сроки станешь самым известным человеком в зале. И самым нелюбимым. Едва ты зайдешь в тренажерный зал, все будут в ужасе разбегаться, проклиная себя за неудачно выбранное время и место своего пребывания. Если же тебе не по нраву описанный вариант, то можешь сделать всё наоборот, и результат будет обратный – тебя просто никто не заметит.

Скажу по секрету, это самый лучший вариант для новичка не только в тренажёрном зале, но и вообще в любом непривычном месте. Будь тише воды и ниже травы, и не наживёшь себе врагов – вот лучшее правило на первых порах. Запомните его хорошенько – оно ещё не раз вам поможет.

Чтобы Вы не подумали, что блог мною заброшен, решил сделать запись. Дело в том, что сейчас просто топчусь на месте, а именно "сушусь", поэтому и писать пока не о чем.

Ну а чтобы как-то разбавить это застойное положение дел, предлагаю Вам юморную подборочку, которую я обнаружил на сайте Андрея Логинова:

Замечания любимой: как понимать?

Тебе повезло - твоя девушка ходит в спортзал вместе с тобой? Она держит себя в отличной форме, уже немного разбирается в тонкостях силовых тренировок, одним своим присутствием стимулируя тебя на взятие новых весов? Что же, ты должен узнать правду. Обрывочные фразы, к которым ты давно привык, которые ты воспринимаешь как комплименты, предложения о помощи, дружеские (хоть и слегка наивные) советы, таят в себе совсем другой смысл. Какой? Раскрой глаза пошире, устройся поудобнее (иначе упадешь, вспомнив, с какой издевательской интонацией она сказала тебе ИМЕННО ЭТУ фразу). Стоп! Измерь пульс. Запомни результат. Это поможет тебе прийти в себя, успокоиться... Готов?

1. У тебя ноги доминируют.
-> Ну и задницу ты себе отрастил!

2. Ты похож на бодибилдера!
-> У тебя сильно отстают присед и тяга.

Читать полностью...

Я уже выкладывал известный "боян" под названием "Лифтер на войне". Ну а теперь хочется каснуться очень сложной темы в жизни любителей силовых видов спорта, а именно отношений с противоположным полом. Достаточно сложно найти общий язык с капризными женскими существами нам, кому надо все делать по часам: есть, пить протеин, принмать биодобавки, тренироваться и т.п.

Так что представляю вам рассказ, посвященный этим сложным взаимоотношениям.

Свадьба лифтера.

Вот, женюсь я.

Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..

20.10.02

Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.

Читать полностью...

Во-первых, поздравляю всех с наступление весны! Все начинаем готовиться к лету, осталось всего 3 месяца. Пора и мне из состояния "глубокого межсезонья" приводить себя в форму. А пока известный, но очень веселый боян:

25 минусов железного спорта

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.

2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.

3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.

4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.

5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.

Читать полностью...

Разнообразить статьи на тему питания и тренировок помогают вот такие интересные рассказы, повествующие о нелегкой жизни любителей силового спорта. Военкомат для многих спортсменов вообще веселая тема, т.к. несмотря на все уверения, что вы просто недееспособны и тяжело больны, вас все таки признают годным)).

Лифтер на войне

Прихожу в военкомат военный билет оформлять. Дошла моя очередь, становлюсь в позу подседа для становой тяги, как и все передо мной, ибо малюсенькое окошко находится на уровне живота. Засовываю туда голову и сообщаю сидящей там тете, что волею судьбы и решением призывной комиссии я признан ограниченно годным, ну и типа белый билет пора в руках держать. В числе прочего тетя спрашивает меня, какой у меня размер одежды, чтобы записать и потом мне форму во время войны выдать. И вот такой простой вопрос поставил меня в тупик. Ведь откуда я знаю, в какой период война начнется? Если у меня тогда межсезонье будет – это один размер, а если аккурат перед соревнованиями война будет (вот ведь гады тогда будут враги), то это уже совсем другой вес. И тут я подумал, что очень было бы мило со стороны противника, если бы о войне всегда предупреждали хотя бы месяца за три, чтобы можно было успеть подсушиться, а в упражнениях сделать упор на выносливость. Надо принять международную конвенцию на этот счет.

Читать полностью...

Давно не было каких-то веселых рассказов на тему железного спорта. Читая этот рассказ, понимаешь, что подобные вещи пишут люди искушенные в силовом спорте, поэтому вдвойне интересно посмотреть на то, как высмеиваются обычные ошибки и неправильные мнения новичков, вроде Вовы и Эльдара. Читаем все - может быть кто-то узнает в главных героях себя.

Вова и Эльдар в зале...

Вова и Эльдар. Часть 1. Вова и Эльдар начинают тренироваться.

Сегодня мы с Эльдаром наконец-то пошли на качалку. В первый раз. Зал оказался маленьким, и, помимо нас, там тренировалось еще 5 или 6 человек. Тренер заскочил всего на минуту, и, подозвав одного из занимающихся, довольно-таки накаченного парня, сказал ему, кивнув на нас:

- Покажешь им жим лежа, потом жим гантелей под углом, брусья, разводку, приседания со штангой.

Читать полностью...

Продолжение рассказа "дневник качка".

Дневник качка 2: дневник лифтера

1. Решено!

Я буду делать из себя мужчину! Решено! Сказал папику, что буду лифтером, он порадовался. Говорит, хоть на кусок хлеба себе заработаешь. Про хлеб я не очень понял, но про заработаешь - это хорошо. Наверное, я скоро буду очень богатым. Всю ночь не спал и думал, что я буду делать с деньгами и Анькой. Как бы ей так объяснить, что лифтер - это не тот, кто у лифта сидит, а очень сильный, но не очень большой а?..

Читать полностью...

Упорные тренировк, концентрация на результате - все это, конечно здорово. Но иногда можно и просто подурачиться. Поэтому представляю вам юмористический рассказ, описывающий путь "качка". Был он написан, видимо человеком не самым далеким от силового спорта, поэтому получилось все очень смешно и интересно.

К сожалению, не могу назвать автора, т.к. текст гуляет по сети без указаний на такового. Один из первых рассказов подобного рода, попавшихся мне на глаза. Очень улыбнуло.

Дневник качка.

1. Фильм с Арнольдом.

Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Читать полностью...